Текст книги «Офис. Стратегия выживания» любезно предоставлен автором.
Буренина Кира главный редактор журнала "Лиза". Психолог, автор книг. ВКЛЮЧАЙТЕСЬ В КОНФЛИКТ ПОСЛЕДНИМ!

Каждый из нас знает, что такое тяжелая, неприятная ссора. После нее вы погружаетесь в черную пучину раздражения и злости, на душе остается осадок, мысли постоянно блуждают вокруг сказанных сгоряча фраз. “Эх, как бы я его сейчас припечатал!”- с сожалением думаете вы, так и хочется вернуться и произнести более удачное выражение, которое уязвит соперника. И на следующий день вы вспоминаете о происшедшем конфликте, с удивлением замечая, что раздражение после ссоры ничуть не остыло, скорее наоборот.

По статистике конфликтов в нашей жизни больше, чем переговоров и дискуссий. Они возникают на фоне ежедневных расхождений во взглядах, желаниях, стилях жизни, надеждах, а это значит, что тучи сгущаются над нашей головой чаще, чем светит беспечное солнце. В основе всех сюжетов знаменитых мировых литературных произведений лежат соперничество и противостояние, целые трагедии разыгрываются на всех уровнях человеческих отношений – с друзьями, родителями, детьми, соседями, коллегами. Неужели человеческая природа так несовершенна? На самом деле существует несколько базовых моделей причин возникновения конфликта. Это:

- недостаток общения и понимания, отсутствие адекватной информации
- различие в интересах, оценках, интересах
- противостояние в групповом конфликте
- отсутствие сочувствия к нуждам других людей
- проблемы при общении с “трудными людьми”

Для образования конфликтной ситуации необходимо наличие противоречий, а для того, чтобы она превратилась в конфликт, необходим инцидент – расхождение во мнениях, просто случайно оброненная фраза, неправильно истолкованный взгляд. Таким образом, простая формула конфликта выглядит как:

К(конфликт) = КС(конфликтная ситуация)+И(инцидент)

Если научиться подходить к конфликту, как к арифметической задаче, которую надо решить, ключ к улаживанию будет у вас в руках. Конечно, надо хорошенько потрудиться, приложить усилия, обойтись без самопотакания и жалости к себе. Представьте, что во время ссоры за вами наблюдает некое третье лицо. Самым простым способом овладеть собой при ссоре – превратиться в этого стороннего наблюдателя, который бесстрастно оценивает динамику развития неприятной ситуации.

Лучший способ разрешить конфликт – уйти от него” – считают многие и ошибаются. Иногда уход от решения раздоров может вызвать чувство опустошенности, несправедливости, унижения и даже страха. Конечно, есть ситуации, когда нам только остается, что повернуться и уйти, и о них речь пойдет ниже.

Не правы и те, кто считает, что компромисс – самая верная форма разрешения конфликта. По определению компромисс – это взаимные уступки, следовательно оба участника конфликта чем-то жертвуют. Тоже не очень-то здорово.

Наша задача – научиться тактике выигрышного разрешения конфликтной ситуации, в результате чего обе враждующие стороны окажутся в позиции “выигрыш-выигрыш”. Непривычная , такая нетипичная для нашей культуры формулировка, а ведь мы привыкли к тому, что “если враг не сдается, его уничтожают”. Если мы хотим жить в цивилизованном обществе, мы должны научиться жить по принципу “выигрыш-выигрыш”. А для этого стоит научиться сразу отсекать отрицательные эмоции – собственные и других людей- и находить истинные причины конфликта.

Особенно нагляден здесь следующий пример: Мать дала дочерям один апельсин. Ни одна, ни вторая не захотели довольствоваться половинкой фрукта, отчего разгорелась ссора. Впоследствии выяснилось, что одной дочери была нужна только цедра апельсина, чтобы сделать желе, а другой – мякоть, чтобы приготовить сок. Как часто мы очертя голову бросаемся в схватку, не выяснив заранее, что отстаивает другая сторона!

Однако, вернемся на первый этап обуздания конфликта – подавление раздражения. Чтобы эмоции вас не затопили, нужно дать им выход, иначе они разрушат все преграды на своем пути, как вода плотину. Когда основные потоки обид выплеснутся, нужно закрыть шлюз, чтобы гнев не затопил все.

Отрицательные эмоции всегда являются неизменным спутником любой ссоры, и, подогревая свои чувства, вы способствуете тому, что выходите на повышенный уровень конфликта. Гнев, чувство вражды и обиды могут легко стать разрушительными факторами в общении. Однако эти же эмоции могут стать базой для позитивных перемен, если мы мудро воспользуемся их энергией. После грозы всегда свежий воздух. Рациональный самоконтроль и управление собой помогут перевести эмоции в положительное русло. Задайте себе вопрос: Почему я чувствую это? Что вызвало такую реакцию? Что я хочу этим изменить? Почему это задело мою чувствительную струну? Используйте ответы на эти вопросы для внесения перемен в свою жизнь. В идеале эмоции должны сделать свое дело и покинуть вас. Затаенная обида всегда неконструктивна и опасна, как спящий вулкан - в самый неподходящий момент может начаться извержение и залить все кипящей лавой.

Если же вы решили высказать свои чувства по отношению к какой-либо ситуации, вы можете сделать это более эффективно при соблюдении следующих правил:

Избегайте стремления наказать другую сторону или обвинить ее в чем-то. Примите тот факт, что вы ответственны за свои чувства. Если вы намерены приступить к каким-либо действиям, то проверьте, нет ли в ваших ощущениях элементов мстительности. Поступки людей есть их поступки, а наши чувства по их поводу есть наши чувства.

Бурные эмоции указывают на необходимость перемен. Убедитесь, что ваши действия приведут к улучшению положения.

Настройте себя на соответствующее выражение чувств. Если что-то причиняет вам боль или сердит вас, вы имеете право сказать об этом.

Стремитесь к тому, чтобы избежать повторения этой ситуации. Правильное управление эмоциями означает действия, предотвращающие повторение ситуации.

Ваше раздражение может подпитать эмоции другого и закончиться скандалом или разрывом отношений. Скажите себе: ”Мне следует остановиться. Мне необходимо подавить гнев.” Заодно дайте понять оппоненту, что вы стремитесь остановить кипение страстей и уладить дело. “Я вижу, что мы еще больше раздражаемся. Пусть это останется в прошлом. Что мы можем предпринять, чтобы избежать этого в будущем” – вы можете произнести примерно такие фразы. Такое поведение особенно полезно, если вы вступили в конфликт с кем-то, с кем хотели бы продолжить общение в будущем. Но одно дело – умозрительно размышлять, другое дело - вспомнить об этом хорошем совете именно в тот момент, когда вы кипите от злости и готовы испепелить своего оппонента одним взглядом.

Чтобы иметь силы для конструктивного разрешения конфликта, постройте мысленно между собой и другим участником конфликта невидимую преграду, через которую до вас не доносится ни одного звука. Или представьте себя внутри огромной прозрачной сферы, по поверхности которой звуки растекаются, словно капли воды. Эта сфера надежно охраняет вас от злости вашего неприятеля. Когда вы заметите, что основной поток обвинений и гнева иссякает, начинайте работу по выходу из конфликтной ситуации.

Если же вы не знаете, как поступить, ощущаете дискомфорт, бессмысленность происходящего, чувствуете пробуждение старого гнева или начинаете заниматься самобичеванием, конфликт может быть еще в большей степени убыточным и отрицательным. Именно в этой ситуации следует махнуть на все рукой, поскольку конфликт может стать навязчивой идеей, которая питает саму себя.



Содержание


Трудные люди

Тест: насколько ты конфликтна

Коллективная безответственность

Первый час